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还想着改变ta呐?放弃吧

更新时间:2019-11-17
归属栏目:恋爱婚姻问题
浏览次数:6660


亲密关系,顾名思义,包含着挑战。它是两个不同的人组合成一个单位,不同的背景、偏好和价值观混合在一起,会有一些有趣的组合,一些令人兴奋,而另一些令人恼火。


戴夫和莉莉就是这种情况,他们在网上认识,彼此都为对方深深吸引。戴夫喜欢她的幽默感和乐于助人的性格,而莉莉则被戴夫的冷静、稳定和对职业的热爱所吸引。


这段恋爱最终修成正果,步入婚姻,但随着时间的推移,戴夫开始对莉莉高亢的声音和她为了帮助不幸的人而牺牲的时间和金钱感到厌倦。她的M.S.W.不代表“社会工作硕士”,戴夫说,而是“必须拯救世界”。莉莉对戴夫的恬淡寡欲和拒绝支持她的努力或讨论他的感受感到非常恼火。


两人都意识到他们所欣赏的对方的优点也包含了他们所憎恨的特点,最终他们学会了接受这种独特的结合。


莉莉说,我们俩都离过一次婚,但我们必须学会停止拿现在的问题与过去婚姻好的方面来进行比较。我们变得更善于接受对方的怪癖并谈论它们

戴夫表示同意:我讨厌冲突,但如果我一再逃避这些“正儿八经的讨论”,之后结果反而会更遭。


如果有些事情不对劲,可能需要处理。但这并不意味着必须用武力和愤怒来解决问题。冲突不一定会导致战斗。莉莉和戴夫认识到问题不在于分歧,而在于处理分歧的方式。以下是四条建议,教你如何从容应对不可避免的挑战。


01.拥抱冲突


研究冲突领域的哈佛教授Richard Hackman建议人们应该接受冲突。他说,要学会面对冲突,因为如果你尝试逃避,冲突就会以其他更恶劣的方式席卷回来。一些夫妻害怕不同意见之间会导致的紧张的关系,所以一再回避去讨论两人之间的冲突。尽管回避可能会在短期内感觉好一些,但被搁置一边的沮丧情绪只会堆积起来,亟待下一次更大的爆发。


研究人员还发现,当夫妻们避免讨论分歧时,他们就不会去关注真正重要的事情。具体来说,当夫妻避免谈论金钱、宗教、孩子和双方父母时,他们的幸福感会随着时间的推移而降低,对女性来说尤其如此。要有目标和冷静,但要有勇气接受挑战。


02.接受彼此的不同


当你被关系当中的冲突惹恼时,很自然会为自己感到难过,并希望事情有所不同。这是正常的,但也是不成熟的。当你遇到挑战时,不要觉得自己就是委屈的一方,也不要认为自己应该免受感情问题的困扰。当配偶抱怨现实时,他或她是在现有问题的基础上增加了一个新问题:对不太可能改变的事情充满了怨气。


只有31%的谈话是关于可解决的问题。这意味着,关系当中存在的69%的冲突将持续下去,包括性格差异和处事风格。


戴夫总是对他的浴室如何打扫很挑剔,而莉莉总是喜欢在星期五晚上出去。这并不意味着他们找不到可行的妥协;这只是表明,试图把彼此改造成不同的人是行不通的


接受差异并不意味着忽视不健康的控制或虐待问题,这些需要专业的心理干预的问题。相反,接受彼此的差异意味着试图以成熟的方式解决问题的夫妻将需要处理各自给关系带来的不完美


03.勇于表达


如果你因为压力太大而避免说出自己的感受,这就给你自己和你的伴侣传递了一个信息:你的观点和感受不值多少钱。


戴夫抑制自己的感情,对很多东西避而不谈,但这意味着他没有对这段关系做出贡献,而且经常把互动的控制权交给莉莉,导致双方都有不平衡的感觉和沮丧的经历。他会生气,变得内向,自责,这导致了双方的不愉快。就这样,他回避冲突变成了一种不诚实,他会声称事情很好,但事实显然并非如此。


一段关系需要两个诚实的声音来让它变得更深刻和充盈,健康的关系可以处理两种意见。正如Bernard Baruch所建议的,做你自己,说出你的感受,因为那些介意的人不重要,那些重要的人不会介意


这并不意味着每个差异或恼怒都需要被提出来。有时,当下的担忧会很快消失,第二天就不再是问题。戴夫和莉莉学会了放下小事情,但如果重要的事情持续下去,并在他们之间造成负面影响,他们就会把它们拿出来认真讨论。


04.尊重双方


一场争论可以打破一对夫妇的幻想,让他们重归现实。我们都很敏感,没有人喜欢被批评或贬低。夫妻如何在处理冲突的同时还能使关系向前发展?关键是让双方都有发言权,保持尊重和友善。当事情平静下来,说话和倾听都可以做到。有时,表达和倾听彼此的差异是唯一需要的,有时,这是两个人唯一可以做的。


其他时候,谈论彼此不同的意见和看法,也许能让双方达成妥协或想到新的解决方案。当双方都是开放和善意的,他们会通过倾听对方的需求而变得更亲密。


公平也很重要,不要夸大其词,也不要为自己辩护。如果对方生气了,谈话可能会升级并造成伤害。如果发生这种情况,每个人都需要退一步,冷静下来,然后在更公平、更平静的时候重新开始。一项研究发现,当伴侣重新审视一场艰难的争论,但试图以一种中立甚至积极的方式来描述它时,他们后来会感觉更好,对它的负面情绪也会减少。尽量从中立和善意的角度去倾听,避免歪曲或曲解他或她的观点。


戴夫和莉莉有很多分歧,但他们学会了妥协和尊重彼此的需要。戴夫喜欢有个干净的房子放松一下,但莉莉对整洁没有太高要求,比较无拘无束。她想,既然我们无论如何都要回到床上,为什么还要铺床呢?


后来,戴夫同意他们不需要保持整个房子都干干净净,但他确实要求卧室保持整洁作为他的避难所。“下班后我累极了,”他说,“所以我喜欢回家躺在床上,检查我的纳斯卡(NASCAR)比赛成绩,然后休息几分钟。”莉莉同意把卧室作为优先考虑的地方,而戴夫同意当他累着回家时不发脾气。


他们互相倾听,表现出了耐心,并一起变得更强大,不是因为他们的分歧,而是因为他们彼此相爱。



References

[1] J. Richard Hackman, Collaborative intelligence:Using teams to solve hard problems,(Berrit-Koeller, 2011).

[2] Terri L. Orbuch,  Five Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great, (River Grove Books, 2015).

[3] John M. Gottman, The Science of Trust:Emotional Attunement for Couples, (New York:WW Norton & Company, 2011).

[4] E.J. Finkel, et al., "A Brief Intervention to Promote Conflict Reappraisal Preserves Marital Quality Over Time," Psychological Science, 24, no. 8 (2013):1595-1601.



作者:Jason Whiting Ph.D.

翻译:Lynn

审核:唐诗

来源:Psychology Today《You Aren’t Going to Change Your Spouse, So Deal With It》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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