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重要却没人教你的6件事!

更新时间:2024-01-18
归属栏目:家庭亲子关系
浏览次数:8332

要点


就像旧软件一样,我们在童年时期形成的应对方式往往不再适合更大的世界。


当这些模式不再起作用时,我们常常会在工作和亲密关系中受挫。


关键是要学会升级我们的思维模式,学会做我们小时候做不到的事情。


作为孩子,我们每个人都会发展出应对他人、应对环境的方式,去驾驭更大的世界。我们从父母那里继承了一些方式。还有一些方式是我们自己创造的,为了应对童年的恐惧、混乱的环境,或者虐待。我们会将这些应对方式带入我们的成年生活。


但就像计算机中的旧软件一样,我们学到的应对方法在某些时候并不起作用。世界已经变得太大太复杂了。当我们意识到,我们的方式并不能够应对世界的时候,会感到渺小和害怕。我们开始对父母过去的伤害感到愤怒,也会厌倦伴侣对待我们的方式。我们不再与父母交谈,甚至离婚、辞职等。所有这些都表明我们需要以一种不同的、更好的方式经营我们的生活。


以下是六种常见的应对方式和它们的局限性以及升级方法:


1、乐于助人vs讨好迁就


作为一个好孩子,乐于助人可能是你遵循的座右铭。作为一个孩子,会通过做父母期望的事情来避免冲突。而作为成年人,当我们长期做同样的事情,就会变得去迁就别人,甚至害怕别人任何强烈的情绪,并且会害怕说不。我们被应该做什么绑定,而不是被需求所驱使。


局限性: 你最终可能会筋疲力尽;就算没有精疲力尽,也会因为总是做繁重的工作而不定期爆炸;或者怨恨你生活在别人的生活中,而不是你自己的生活中。但爆炸只会引发恐惧,这会把你拉回做好人的模式。


升级: 挑战说“不”的风险。说出你需要的东西,而不总是让步、迁就或过度负责。你需要学会容忍自己的和他人的强烈的情绪。你需要弄清楚自己想要什么,而不是总是被应该做什么驱动。


2、愤怒蔑视vs沟通表达


这是经典的战斗模式——当受到威胁或受伤时,你会猛烈抨击。但随着时间的流逝,这可能会固化为一种反对世界的立场。不再信任,不断反击,不停挑衅。愤怒是你默认的情绪。


局限性: 这种状态的人很容易被孤立,或者只和像自己一样爱生气的人出去玩,并找一个害怕自己的、会迁就自己的伴侣在一起。愤怒会让你陷入困境,其他人只是把你看作是“总是生气的人”,而对你所说的话不屑一顾。矛盾的是,被他们蔑视的人,实际上是塑造他们生活的人。


升级: 与其爆发,不如学会用愤怒作为信息,让别人知道你需要什么。体会更多的情绪,例如受伤或担忧。这样其他人就可以更好地理解你并看到你的脆弱。反过来,这将帮助您与他人建立建立亲密关系。


3、被动关闭vs主动争


这是冻结的应对模式。当问题出现时,你会感到不知所措、退缩和关闭心门。比如当好孩子变得焦虑而采取迁就的方式时,生气的孩子反击时,被动的我们只是“顺其自然”,让别人决定你的生活。


局限性:关闭心门会让别人不认识你,所以没有亲密关系。像其他风格一样,你让别人掌管自己的生活。最终,你可能会感到怨恨并离开一段关系,只是在另一段关系中再次循环这种模式。


升级: 就像迁就者一样,你需要学会冒险,让自己变得自信。弄清楚你想要什么和需要什么,然后停止顺其自然的方式。


4、逃跑放弃vs直面问题


当问题出现时,你没有去处理它们,而是简单地离开——放弃人际关系和工作。


局限性:你永远不会获得稳定的人际关系中,也不会在职业生涯中获得牵引力。你永远找不到与他人一起解决问题所带来的亲密感。


升级:停止逃跑模式。承担接近问题的风险,而不是逃避问题。如果问题难以应付,学着把问题分解成更小的部分。要知道每迈出一小步都是巨大的进步。学会在解决问题过程中寻求帮助。


5、苛求完美vs勇于犯错


这种思维者的脑袋里有一个恶霸,不断责骂他犯错,做错了事。这些通常是父母的声音。而他们也已经学会了相信,只有更加努力,变得更完美,才能让欺凌者闭嘴。


局限性:你不断地贬低自己,生活在对犯错的恐惧中,一直焦虑,并感到沮丧。他们把自己的世界保持的很小来应对,因为他们害怕打破自己的舒适区。他们只做自己能做得足够好的事情。


升级:是时候反击欺凌者了。学会降低期望并设定优先级。冒着犯错误的风险,不要把它们看作是失败,而是把它们看作是学习和成长的步骤。


6、紧张焦虑vs保持松弛感


这种思维的人,可能在一个动荡的环境中长大,他们为数不多的应对方法,就是始终保持警惕并环顾四周。作为一个成年人,这种情况会持续下去,并且变成普遍的焦虑,他们总是担心和想象最坏的情况。


局限性:他们总是生活在未知的未来,所以他们永远无法欣赏现在。他们甚至可能会服用药物,或使用酒精来平息自己的焦虑。他们会控制自己周围的人,因为他们相信,如果自己能让别人做自己需要他们做的事情,自己就会不那么焦虑。这反过来又会造成关系冲突,因为别人憎恨他们的控制,而看不到他们的焦虑。


升级: 他们需要直接通过药物或治疗来解决他们的焦虑。要学会在当下保持正念,阻止自己的思想陷入最坏情况的旋涡。


这些应对方式的共同点是,升级通常涉及加强,甚至违背自己的原则,做自己小时候从未学会做的事情。


这就是我们开始感觉自己是成年人的方式。


作者:Bob Taibbi, L.C.S.W.
翻译:梅子 
编辑:乔 
审核:唐诗 
来源:Psychology Today《6 Coping Styles That Eventually Stop Working》 

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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