广州·天河

热线:020-85611467 / 18138720115(预约微信同号) 3118835731@qq.com

恋爱婚姻问题 您当前位置:首页 > 心理咨询项目 > 恋爱婚姻问题 > 婚姻走向毁灭:你熬成你丈夫的“妈妈”

婚姻走向毁灭:你熬成你丈夫的“妈妈”

更新时间:2022-11-21
归属栏目:恋爱婚姻问题
浏览次数:8213

导读:


 | 我们的信仰和经历会影响我们在一段关系中的表现。

 

 | 我们陷入不健康模式的原因有很多。

 

 |养育伴侣会对你的性生活产生负面影响。


婚姻开始的时候很天真。你通过共同的朋友,或在约会软件上认识了一个人,几次约会后,你的内心发生了变化,你可能意识到这个人是不同的、特别的。时光飞逝,几个月后,你确信他就是你的灵魂伴侣,你有一种触电的感觉。当你重读你们的聊天记录,浏览他的微信朋友圈时,你感受到:我恋爱了。


你沉浸在幸福的中,每一秒都渴望两个人呆在一起,带着对未来的憧憬,你收拾好自己的行李,搬到和对方同居。当然,你会同时告诉你的朋友和家人,你们在一起了。


某天早上你醒来,意识到你的灵魂伴侣,你的唯一爱人,正在做一些在你看来不合逻辑的事情,如果你还清醒,你会认为对方有点愚蠢的。


他总是等到最后一分钟才把事情做完。他似乎一点也不关心自己参加社交聚会或上班总是迟到。他吃水果前不洗,他似乎不知道怎么开车。他花钱不考虑预算,他似乎从不担心未来。他没有组织意识,你总是跟在他身后,“给他擦屁股”。


你一直是个规划者,组织者,积极主动的妈妈,当你看到他糟糕的习惯逐渐显现,你担心这段关系能不能维持。人们总是会要求你,你应该是一个宽容的、善良的人,你需要帮助你的伴侣成为更好的自己:指导他走向完美。


耐心点,你鼓励他做出不同的选择。“也许你应该试着早点起床,”你说。“也许我们可以坐下来看看你的财务状况,让我帮你做预算。”


很快,你们大多数对话,你的话都以“不要忘记……”或“记住你需要……”开头,尽管你在一开始很有耐心,但你很快会发现你怎么努力都没用。你的伴侣仍然在做同样烦人的事情,现在你感到恼怒、愤怒和沮丧,因为他们没有意识到你多么努力地帮助他们。毕竟,这不该是爱的全部吗?指导我的伴侣,帮助他成为更好的自己?


然而,并不是这样的。


你为什么要抚养你的伴侣?


我们每个人都有一套信仰、观点和价值观,这些都来自于我们自己的经历和教养。没有两个人是完全一样的,你在一段关系中的表现很可能是你的另一半在和你在一起之前,你所体验过的经历。


如果你总是陷入“抚养”你的伴侣的模式,考虑一下,也许你在你父母之间的关系中也看到了同样的模式。在你的整个童年时代,这可能是两个相爱的人之间正常、健康的模式。


也许你一次又一次地从朋友和家人那里得到一些建议。我记得我和一个朋友谈到了我婚姻初期的一些挫折。她说。“别担心,你只需要训练它。”训练他吗?我想:我嫁的是人,不是拉布拉多猎犬。


另一个原因可能是,你的伴侣的处事模式实际上给你带来了很大的痛苦,因为它与你选择的自己的生活方式截然不同。所以,当你努力“帮助”你的伴侣,塑造他,训练他,改变他以适应你自己的信仰和世界观时,也许你是在尝试减轻对和自己观念不一致的事情而产生冲突的不适感。


也许关注别人比关注自己更容易、更安全。你会意识到有些东西你还没处理好,有些自己身上的残酷事实你不想面对,于是,你把注意力转移到伴侣身上,这似乎是一个避免感觉不舒服的明智策略。因为你可能习惯于不接受自己的不完美,于是长大后你也没办法接收自己身上的缺点,把自己身上的缺点避开、忽略,对你来说更有意义。


如果你在童年经历了大量的不确定、不稳定或创伤性损失,这可能会影响你现在处事模式。为了让自己建立安全感和稳定感,你可能表现强烈控制生活的每一个方面:比如计划好了每一步,尽你所能避免感到恐惧、悲伤和伤害,就像你小时候一样。你的另一半想要走自己的路可能会让你触发一种警报:事情这样不安全。于是你需要控制你生活的方方面面,也包括他的生活,已获得安全感。


它影响着你们的性生活


如果你已经注意到你们性生活下降了,你们躺在同一张床上却没有任何接触,这可能是你们之间的互动太像父母了。


当你把自己的精力都用于让你的伴侣进步、改变和成长,你可能忽视了两点:他从未向你寻求过帮助,他在和你在一起之前生活得好好的。如果他们不改变和成长,坚持按自己的方式,你最终会筋疲力尽、沮丧、怨恨,最糟糕的是,不被认可,这更加破坏了你们的亲密关系。


想象一下,你总是被一个“妈妈”抚养着,你可能觉得自己像一个经常惹麻烦的5岁孩子,或者努力把事情做好,来讨好你的另一半不会生气。这种感觉扼杀掉夫妻之间的亲密感,因为你会觉得自己和年轻版的妈妈住在一起了。这种关系一点都性感。


那么我该怎么做呢?


首先你需要考虑,是否真的想继续这段关系。


然后你要问自己:是什么让他吸引了我?我真的爱他吗?我到底爱什么?如果你过于关注烦恼的事情,就很容易忘记重要的事情:也许你们有相同的价值观,也许你们想要获得共同的东西,也许你们有相同的信仰。这些事情可以帮助你决定这段婚姻是否要继续。


关注你自己。与其关注你伴侣的习惯,不如有意识地转向自己内心,探索你自己对关系的期望和看法。与心理咨询师谈谈,可以帮助你识别和理解你想要改变的顽固模式,并帮助你看清楚对自己和/或关系的旧信念,这些信念可能从来没有帮助过你。


放弃控制。如果你说这很容易,那一定是撒谎。因为拥有控制权可能一直是你感到安全和有保障的方式,或者这可能是你表达爱的方式。不管是什么原因,当你努力探索自己舒适区之外的其他道路时,你可能会有恐惧,也可能是一个漫长的过程。


但如果你确实爱这个人,并且你希望这段关系继续下去,那就不断地提醒自己,你唯一能改变的就是你自己。你再多善意的努力,也无法改变一个没有意识到自己想要改变的人。


你们要成为一个团队,而不是对手。如果你的伴侣已经准备好了,那就去找婚姻咨询师。有时你会陷入这样的困境,你认为问题处在对方,或者对方认为是你的问题。心理咨询师可能会帮助你认识到,你和他都不是问题的根源,但问题确实存在,问题可以通过合作解决,而不是独立解决。


约见咨询师并不意味着这段婚姻关系就要结束了。作为咨询师的我,曾与一些夫妇探讨,他们只是想更好地理解彼此,改善他们解决冲突和沟通方式。


结论


无论你在人际关系中表现如何,都不应该是批判性的,而是用探索、理解和欣赏来进行互动,因为我们都能在所有的关系中找到价值和目的。你越了解自己,你就能更好地完成看似不可能的事情:接受你伴侣的本来面目,而不是你希望他成为的样子。



(注:本文有对原文进行增删)

原作者:Yvonne Castañeda, MSW, LICSW,

翻译:树叶猫

编辑:翠

审核:唐诗


来源:Psychology Today《Relationship Burnout: Are You 'Raising' Your Partner?》


免责声明:文章内容为作者个人观点,不代表本公众号赞同或支持其观点。本公众号拥有对此声明的最终解释权。

推荐咨询师更多+

孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

  • 拨打电话
    在线预约

  • 专人一对一沟通

  • 选择适合的咨询师

  • 预约咨询时间

  • 面对面咨询
    获得咨询帮助

  • 付咨询费
    约定后续咨询时间

广州伊理雅通健康咨询有限公司

联系电话:020-85611467或18138720115
微信客服:gzylyt2002
地址:广东省广州市天河区潭村路348号马赛国际商务中心1701室

版权所有 © 广州伊理雅通健康咨询有限公司粤ICP备14091630号      技术支持:爱搜客

微信客服二维码

微信公众号二维码