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不断提出新要求,还要你马上满足,你可能碰上了高度自恋的人

更新时间:2021-06-25
归属栏目:人格问题咨询
浏览次数:1585

导言

  • 高度自恋的人倾向于通过操纵你来实现他们的目标,无论这多么不合理。
  • 新的研究表明,自恋的核心部分是无法识别他人的感受。
  • 运用社交技巧可以帮助你摆脱自恋者的控制欲,无论他是你的伴侣还是老板。




自恋的主要特征包括缺乏同理心和渴求优越感。作为一个与自恋者有交集的人,这些特征会对你的日常生活和健康产生严重影响。


例如,想象一下,当一个自恋的人决定毫不犹豫地开始一个新的“重要”项目时会发生什么。


现在是周六早上,而冬天的衣柜需要整理干净。现在就开始整理!你的伴侣有了这个想法,希望你也立刻加入进来,并放弃你原本的周末计划。两天后,你的伴侣又产生了一个新想法,再一次忘记了你原本安排。他坚持更换你的网络供应商,要求彻底检查你的密码。


虽然这两个耗费时间的项目本身可能是值得的,但为什么你的伴侣不能想出一个更好的方式让你参与其中呢?


你可能有一个自恋的老板,他不断地向你抛出新项目,总是说这些项目需要紧急完成。从刚启动的一项艰难项目,切换到刚添加进来的新项目,这种切换让你感觉疲惫不堪。晚上,你整顿饭都在向你的伴侣或室友吐槽这一切有多么不公平。然而,你的老板似乎忽视了这些要即刻关注的要求会对你的精神和身体健康造成的影响。




01 自恋者剥削倾向的背后是什么?


根据伯明翰大学Claire Eddy的新研究(2021年),高度自恋的人可能会对他们周围的人造成伤害是有原因的。用她的话说,他们“高自我效能与竞争天性相结合,孕育出职业和个人成就”,但这些“成功可能是通过操纵他人以获得机会和地位来实现的”。


更糟糕的是,那些高度"黑暗"的自恋者往往把别人当作目标,贬低他们,而且完全不知道他们的目标对自己的主导权被剥夺有何感受。


正如这位英国心理学家所指出的,那些因自恋而操纵和剥削他人的人,可能很难将自己与他人区分开来。他们认为你和他们的目标是一样的,所以你为什么不放弃自己的个人利益来满足他们呢?难道你不愿意成为他们成功路上的踏脚石吗?


在总结先前的研究时,她指出,“自恋者可能很难不依据自己的性格定义他人” ,这意味着他们模糊了自我与他人的区别,而这是构成普通人际关系的基础。


Eddy认为,如果自恋问题源于社会认知失败,那么这种人格特质的衡量标准与解读他人情感的能力之间应该存在联系。为了验证这一假设,这位英国心理学家使用被称为荟萃分析(注:也翻译为元分析)的方法,对已发表文献中的结果进行了研究。在此过程中,对关系模式的辨别,是通过将一系列研究经相同的统计程序处理而获得的,不是简单地依赖于一个样本的数据。


荟萃分析中的研究采用了社会认知衡量指标中的一种,社会认知可能的衡量指标有几种,可分为以下4类。你觉得与自恋剥削者最相关的是哪个:


□心理理论:理解他人的心理状态,如信仰、欲望和意图。

□基本情绪识别:准确识别他人的情绪状态

□同理心:与另一个人的情绪状态有关

□情商:正确理解并回应他人和自己的情绪状态


此前发表的62项研究调查了参与者的特质,参与者包括普通人以及被诊断为自恋型人格障碍的人。每项研究使用公认的自恋量表中的一种,而且研究中大多数参与者都被认为具有轻度自恋。




02 自恋者让你感到疲惫,因为他们看不到你累了


通过分析这一系列关于社会认知能力的研究,Eddy发现,自恋人格特质评分和上述人际敏感性的四个组成部分之间具有强烈的关联。然而,研究结果受到一些关键特征的影响,比如人际交往能力是由实验评估出的还是基于个人的自我报告。


显然,高度自恋的人会高估自己的人际关系。因此,你过分苛求、自恋的伴侣可能会认为你非常乐意有一连串新的家务,即使你已经透露出不满。


这里值得一提的是,一些支持自恋与社会认知关系整体预测的关键结果。首先,在这些研究中,自恋程度高的人,他们的同理心评分往往较低,虽然同理心并非社会普遍渴求的品质,但关心他人的感受在他们看来是一种软弱或脆弱的表现。换句话说,如果自恋者表现出关心他人的感受,这可能意味着他们害怕知道答案。这种模式更适用于高度脆弱的自恋者,他们的主要特点是感觉不足。


谈到情商、心理理论和情绪识别时,Eddy提到,在某些方面,自恋程度高的人会表现出自己比别人优越。与其他社会认知指标(包括情商)相比,心理理论方面的证据要弱一些,因为这一领域的研究比其他三种情绪解读方法的研究要少。


然而,Eddy研究的证据表明,高度自恋的人不会花太多精力去辨别他人真正的情绪。但是他们会努力去弄清楚别人在想什么,以此来操纵别人。用她的话来说:“这种倾向也有助于解释自恋者的浪漫爱情风格,这种风格显然是试图控制伴侣的思想,而不是他们的心。”


这种理性而非感性驱动的倾向可以帮助解释,为什么当你自恋的伴侣或老板持续剥削你时,你变得疲惫不堪。这些人可能很清楚你对这些要求不满意,但根本不在乎。与之相对的是,他们会把自己的心理技能认知理论变成自身的优势。




03 如何摆脱自恋者不断的要求。


如果自恋者缺乏同理心,但却能敏锐地发现如何让你听从他们的意愿,那么你摆脱的方法可能就是,抵制他们用来操纵你的“心理理论”。他们可能会,也可能不会意识到你的情绪。但如果在某一刻,他们成功地让你听从了他们一时的心血来潮,他们会毫不犹豫地继续自己的认知操纵。


正如Eddy所猜测的那样,上述这些人,本质上是通过成功地让你屈从于他们的意志而变得更加强大。他们甚至可能在他们“有问题的人际行为”中获得“强化价值”。


如果你的老板是这样的人,最简单的方法便是减少某些强化价值。试着在承认任务重要性的同时,委婉拒绝。提供一个你认为合理的时间表,并且这个时间表可以满足老板即刻行动的需要。在维护项目整体价值的同时,展现出一点骨气,这也可以让你老板清楚他能多大程度上操纵你。


如果对方是你的爱人,你可以尝试Eddy建议的一项更具挑战性的任务,那就是研究自恋者社会认知技能等式中的情感同理心部分。如果这些要求是出于自恋者自身的脆弱,让你的伴侣知道你对这些要求的感受。承认这些要求是有价值的,以此来维护对方的自卑感。表明你的拒绝不是对他本人的拒绝,这可以帮助你和你的伴侣在情感上做出更有益的妥协。





总而言之,高度自恋的人会在你的放任下,不断对你提出要求,让你疲惫不堪。学会如何从他们的操纵中解脱出来,可以帮助你和对方重新协商更合理的条件,以达到你们都感到满意的目标。


References

Eddy, C. M. (2021). Self-serving social strategies: A systematic review of social cognition in narcissism. Current Psychology: A Journal for Diverse Perspectives on Diverse Psychological Issues. doi: 10.1007/s12144-021-01661-3


(注:本文有对原文进行增删。)

原作者:Susan Krauss Whitbourne Ph.D.

翻译:知年

编辑:知年

审核:唐诗

来源:Psychology TodayWhy Narcissists Make Life So Exhausting for Everyone Else

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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