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这才是对孩子最大的投资,90%的父母都忽略了!

更新时间:2021-06-11
归属栏目:家庭亲子关系
浏览次数:165

导读:


●无论是回避或贬低孩子的感受,还是鼓励孩子说出感受,都不能让感受神奇地消失。

●当你在“负面情绪”面前急于安慰孩子时,你就错失了帮助孩子克服困难的机会。

●那些不被允许表达的情绪和感受,往往会变成不健康的行为。






01


作为父母,我们深爱自己的孩子,我们很想要让他们幸福快乐。所以当看到孩子有不舒服的感觉时,我们典型的下意识反应,就是想改变他们的感受,所以我们会不假思索的说:“不要说你愚蠢!你是我认识的最聪明的孩子。”


这种冲动是如此强烈,因为我们以为,孩子感到悲伤、愤怒、嫉妒或不安全是有害的。所以:


●当孩子说不想去新学校时,我们会马上解释说,新学校将比他们的旧学校更棒。

●当孩子害怕上游泳课时,我们迅速反驳说:没什么好害怕!

●当孩子有一些看起来“刻薄”或“错误”的感受时,我们会说:“你不是真的想送小宝宝回医院!其实你爱弟弟。”


不管让孩子不高兴的原因是什么,我们只想让那些不舒服的感觉赶紧消失。我们担心承认这些“负面”的感觉,会让这些感觉放大。但忽视或最小化感觉,并不会让它们神奇地消失。


事实上,如果没有一个健康的方式来表达感受,感觉就会变成行动。而诉诸行动会给你和孩子都带来更多的压力:


●孩子不说难过了,但是他会肚子疼所以不能去上学;

● 孩子不说害怕了,但是他会拒绝进游泳池上游泳课。


此外,当孩子们的感受没有得到认可时,他们会更加激烈的表达,来让别人听见:


5岁的雷米说她觉得她的画很丑。妈妈回答说:“但是我喜欢你的画,太美了!”雷米的回答是:“你对艺术一无所知。这是一张可怕的照片,”然后把它撕成碎片。




02


我们需要改变我们的思想,尤其是认识到:


对孩子来说,感受是无害的。


悲伤和快乐、愤怒和爱、骄傲和自我怀疑、嫉妒和同理心,可以共存,它们都是使我们成为人类的复杂情感集合的一部分。我们的工作不是让孩子摆脱那些难受的感觉(实际上也做不到),而是帮助他们理解和有效地应对他们所有的感受


如果关闭这个理解的过程,我们就会错过一个机会:帮助孩子理解自己的感受,而非恐惧自己的感受。


当孩子们感到痛苦时,他们所需要的,跟我们大人在痛苦时所需要的都是这样的一个人:


●愿意倾听的人

●接受他们的感受的人

●不评判、不告诉他们该做什么,也没有试图让一切变得更好的人

●可以忍受他们不舒服的感觉,并相信他们有能力在别人的支持下解决问题的人


当我们回避或贬低孩子的感受时,我们就干涉了这个过程。我们传达的信息是:我们对他们的负面情绪感到不舒服,不想听到他们的事。这使得孩子们不太可能与我们分享他们的感受,也剥夺了他们表达和解决这些感受的机会。




03


看看下面这个故事:


四岁的特雷在他的小弟弟约瑟出生后变得非常叛逆:他对约瑟很不好,他说约瑟的坏话,一遍又一遍地问约瑟什么时候能回医院,或者能不能把这个小弟弟送给邻居。


特雷的父母对此感到非常不安,并不断告诉特雷:他应该爱他的小弟弟,他的工作就是教小弟弟,照顾小弟弟。


但是特雷的对抗行为不断增加。此外,特雷开始拒绝用杯子喝水。他坚持只用奶瓶喝水。


这可把他父母逼疯了。他们很生气,告诉特雷他是一个大男孩,不是一个婴儿,并拒绝给他奶瓶。随之而来的是一场权力斗争,加剧了特雷的消极情绪,他拒绝表现得像个“大男孩”。


幸好,后来特雷的父母知道了正确的路线,并前来寻求咨询。当我们退后一步,从特雷的角度来看情况时,他的父母发现,忽视孩子的感受并不会让这些感受消失,反而放大了这些感受


所以他们改变了方法:


●他们开始倾听并接受特雷的感受;

●他们承认家里有了一个新孩子是一个多么大的变化,也接纳了特雷因为不得不和约瑟分享父母的关注而产生的嫉妒情绪;

●他们不再坚持要求特雷爱这个新生儿或者帮助照顾他;

●他们给了特雷一个奶瓶。


搞笑的是,父母一允许特雷用奶瓶喝水,特雷不到两天就不要奶瓶了。父母给了他探索自己所有感受所需的空间。他们继续设置适当的限制,但没有羞辱特雷,也没有让他觉得自己的感觉不对劲。几周后,特雷的对抗行为明显减少,他甚至变得更爱他的新弟弟。




04


在心理咨询中,我常常看到这样的例子:


孩子:“我讨厌那栋新房子。我永远不会搬到那里去。我一个人待在这儿。”

与其跟孩子说:“你会喜欢新房子的。新房子的院子更大,你的房间里也有地方放你的玩具火车。”

不如这样说:“我听到了。搬家是一个很大的变化。我完全理解你为什么想留在老房子里。因为你对老房子这么熟悉,你舍不得老房子。我们可一起说说你会想念的事情。”


孩子:“你今晚不能出去。我不要你出门。如果你出门,我就不睡觉。我整个晚上都不睡觉。我会骂阿姨,说她的脸就是大便。"

与其说:“你不会这样做的。如果你不听阿姨的话乖乖睡觉,明天就不给你看电视了!”

不如这样说:“我知道你不喜欢妈妈出门。我理解你为什么会有这种感觉。我今晚没法哄你睡觉,我也会想你。但是妈妈也需要时间出去见见朋友。我相信你会和阿姨一起想办法的。”

不要陷入不理性的争论,不要坚持说她该去睡觉了,还要她对阿姨好一点——这些都是你无法控制的事情。而且,给孩子下命令只会让她更加逆反,她会用行动证明她才不要你管。


孩子说:“你不爱我。你很嫌弃我。”

与其说:“不是这样的。我很爱你。你怎么会这样说?这样说是不对的。”

不如这样说:“这是一种很难受的感觉。谢谢你愿意跟我说。我一直想知道你的感受。多说一点。我想了解。”




05


一旦你承认了孩子的感受/体验/观点,你就可以分享你的观点和“现实测试”。一旦孩子的想法得到表达并得到认可,孩子对他们的想法会更加开放。成年人也是这样。


对于那个不想搬家的孩子,可以说:

 “我有一些主意,可以改变你对新房子的想法。如果你想听就告诉我。”(采取征求许可的这一步是非常有效的。直接说出你的想法会让孩子感受到压迫感和入侵感,导致孩子封闭或变得有戒心。)

“我们可以把现在的房子做成一本相册随身携带。它对你来说是一个重要的地方,有很多美好的回忆。我们可以在搬家之前参观一下新房子,看看当地的公园,看看去学校要走哪条路,看看怎么去最近的冰淇淋店。你觉得怎么样?”


对于那个感觉被嫌弃的孩子,可以说:

“我很抱歉,你觉得爸爸妈妈不爱你了。当爸爸妈妈因为你不守规矩而生气时,你心里肯定很难过。这会让你觉得我们不爱你了。但是给你定规矩,帮助你守规矩,就是爸爸妈妈的工作。这就是对你的爱的一部分,即使你的感觉可能不是这样。”


这些都是宝贵的教育时刻,可以:


●帮助你的孩子学会命名和管理自己的情绪;

●让孩子知道他们并不孤单,知道你接受并欣赏他们的全部;

●知道你是一个安全可靠的人,你会帮助他们反思和理解他们的情绪感受。




06


记住,如果你能理解和接纳孩子的感受,那么,当他们进入更加广阔的世界,而你对他们世界中发生的事情了解更少并且能做的也更少时,他们一样能感到安全,能继续和你分享他们的感受和体验。这是你在孩子成长过程中最重要的投资。


所以,重要的是接受孩子那些不舒服的感受,欢迎他们表达这些感受,而是不要去评判他们的感受。


感受没有对错好坏之分。感受就只是感受。无论对孩子来说,还是对我们成年人来说,有问题的不是感受,而是我们对待感受的方式。


当父母能够帮助孩子去理解他的感受时,孩子就能更好地管理生活中的起起落落,从而增强心理弹性,得到幸福快乐。



注:本文有对原文进行增删。)

作者:Claire Lerner LCSW-C

翻译:唐诗

编辑:知年

来源:Psychology Today《Feelings Are Not the Problem》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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