广州·天河

热线:020-85611467 / 18138720115(预约微信同号) 3118835731@qq.com

恋爱婚姻问题 您当前位置:首页 > 心理咨询项目 > 恋爱婚姻问题 > 我爱你,但我还是要离开你

我爱你,但我还是要离开你

更新时间:2018-09-02
归属栏目:恋爱婚姻问题
浏览次数:5276

什么??我没听错吧??如果你爱我,那为什么要离开我?我是不是错过了啥??

事实上,你可能没有看错。

然而,爱情和生活发生冲突。

通常,这种冲突可以追溯到两个问题中的一个:

(1)与爱本质有关是的浪漫因素,以及(2)与生活有关的是伴侣双方的现实因素。

 


我爱你,但没那么爱你。

 

“想得到你,和愿意做任何事来留住你的人是不同的。行动比愿望更响亮。”

 

爱情并不是只有100%和0%两种极端,它有着不同的程度。有些爱的程度足够让人可以在几周或几个月内有一段婚外情,但还远不足以维持长期的爱情(Ben-Ze’ev & Krebs, 2018)。

 

这类人的常见例子是:

“我认识了个新情人。”

“我在短期内对你很满意(有激情),但我不认为我们有结果。”

“我们是很好的炮友,但做不来好朋友。”

“我们是很好的朋友,但是性生活方面不太合得来。”

“你的行为让我非常不安,我无法信任你和感到安心。”

“我不能给你你应得的爱。”

“或者更直率地说,我对你的感情还不够强烈。”

“或者更直接一点的:我就是没那么爱你啊。”

 

这类人会这么做的原因往往表明他们的爱情浓度是较低的、或者追求浪漫和刺激。

 

以上的差异通常与(模糊的)陈述有关。“我喜欢你,但我还没爱上你”,这是另一种说法,它终结了许多婚姻和其他忠诚的关系。在这里,有一定程度的爱,但这个程度是不够的,至少与其他可用的选项相比是不够的。

 


我爱你,但不能和你一起生活。

 

“听着,我也讨厌说再见。但有时,我们需要和别人说再见来让自己继续走下去。”——Rachel Caine《那个傍晚》

 

“如果我要留下来,我就会妨碍了你前进的路。所以我会离开,但我会永远爱你。”

 

长期的恋爱关系应该考虑到两个伴侣共同生活的非浪漫因素,也就是现实因素。爱一个人,并不足以决定能和ta长期生活。共同生活和建立一个家庭当然需要爱,但远不止于此。它们需要两个人能够相互扶持,相互帮助的能力。

 

这一组人的常见原因是:

“你没法和我一起成长,我和别人在一起反而更加愿意进步。”

“我没法让你成长,我和你在一起只会阻碍了你发展。”

“我们不适合建立长期的关系,也没法一起好好地生活在一起。”

“尽管你是一个好情人,但你并不是一个好父亲、好丈夫。”

 

在这一系列的原因中,爱的程度足以支撑持久的爱,但不能让两个人持久地生活在一起。人们有时更喜欢在生活中追求提升和发展,甚至胜过对爱情和浪漫的追求,这可以表现为他们自己或希望能与伴侣一同成长。

 

这种情况有个很好的例子:

一个已婚女人说她非常爱她的第一任丈夫,但在他们的关系当中,有些东西消失了,让她决定离婚。

“他没做错任何事,似乎一切都挺好,”她说。

“前提是如果我并不看重个人发展。他虽说不会反对我,但他没法激发出我最好的一面。而和我第二任丈夫,虽然我们经常会吵架,但我能够感觉到他内心深处的热情和能力,能够将我最好的一面也激发出来。”

 

所以这个女人选择了失去她的第一任丈夫而不是失去了自己。

 

一个更希望看着伴侣成长而不仅仅只是因为爱所以占有的例子是,一个人他出于深深的爱,和伴侣分手了。他说,“在一起生活会让我的爱人长期感到痛苦。”这情况好像是流行歌曲的主题:“我将永远爱你”。

 

在考虑到这一现实的情况下,我们有时会听到一个人出于爱而结束了一段关系,因为他担心两人在一起会让他或她的爱人感到痛苦和空虚。在这种情况下,结束这段关系表达了对另一个人的深切幸福的真正兴趣。

 


我们需要的仅仅是爱吗?

 

“你所需要的就是爱。”——The Beatles

 

“你需要的就是爱,但偶尔吃点甜点也没什么坏处。”——Charles Schulz

 

浪漫的爱情对一个人的生活有着非常积极的影响,这在很多方面都能表现出来,比如幸福、繁荣和健康。对一些人来说,这是推动他们生活向前发展的动力。然而,人们需要的不仅仅是爱。为了让爱茁壮成长,我们需要一个足够好的生活框架。当浪漫的爱情蓬勃发展时,往往能够带来对“变得更好”的更深的渴望。然而,有时爱情和生活是冲突的。

 

因此,我们会发现自己在问自己:哪一种优先:爱情还是生活?这可能是一个艰难的决定。

 

在一个极端情况下,有人可能会为了爱而宁愿连命都不要(让我们记住罗密欧和朱丽叶)。而在另一种情况下,人们可能会牺牲爱来维持生活(例如,在无爱的情况下两个人结合,并且长期来说他们的婚姻过得挺舒适)。当然,我们绝大多数人还是会做出位于两极之间的选择。

 

爱的强度和浓度、生命的核心本质,以及它们之间的冲突程度,决定了我们在这个连续体上的确切位置。

 

当强烈的欲望被认为是浪漫爱情的核心时,浪漫爱情和生活之间的冲突就会增加。这样的欲望通常是短暂的,随着时间的流逝而减少。相比之下,生活往往会持续下去。爱人不能对生活视而不见,爱也不一定总能赢。在任何情况下,爱都不能取代生活。当爱情和生活针锋相对时,爱几乎总是会慢慢被消磨殆尽,尤其是当它是基于强烈的欲望的时候。

 

从长远来看,当情侣们在彼此之间能够建立起联结,做一些能让彼此成长和提升的事情时,爱就能得到维持和加强。这就是如何加强爱情与生活框架联结的方法。

 

简单来说,就是两个人一起成长。

 


总结小语

 

“离别教会了我,没有谁会永远停留,而今天属于你的到明天可能就是别人的。”——Rania Naim《我不再害怕说再见》

 

正如披头士乐队的Brian Epstein曾经说过的那样:“爱就是一切”,这表明你所需要的就是爱。虽然浪漫的爱情对我们的幸福和成长是极其重要的,但爱情既不是幸福和繁荣生活的必要条件,也不是充分条件。

 

事实证明,爱并不是生活中的一切,尽管它往往是生活的核心部分。

 

最关键的是,这个人愿意陪着你一起成长。

 

 

References

Ben-Ze’ev, A. & Krebs, A. (2018). Love and time. In C. Grau & A. Smuts (eds.), The Oxford handbook of philosophy of love. Oxford: Oxford University Press.

  

翻译:郑子玲

校对:唐诗

来源:Psychology Today

【欢迎关注我们微信公众号:广州伊理雅通心理咨询中心】

推荐咨询师更多+

孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

  • 拨打电话
    在线预约

  • 专人一对一沟通

  • 选择适合的咨询师

  • 预约咨询时间

  • 面对面咨询
    获得咨询帮助

  • 付咨询费
    约定后续咨询时间

广州伊理雅通健康咨询有限公司

联系电话:020-85611467或18138720115
微信客服:gzylyt2002
地址:广东省广州市天河区潭村路348号马赛国际商务中心1701室

版权所有 © 广州伊理雅通健康咨询有限公司粤ICP备14091630号      技术支持:爱搜客

微信客服二维码

微信公众号二维码