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你在乎的人容易焦虑吗?那你永远不要做这四件事

更新时间:2019-11-14
归属栏目:焦虑恐惧问题
浏览次数:5895

即使你的出发点是好的,但是帮助一个有焦虑的人是需要一些技巧的。如果你想要得到支持和安慰,你需要避免说或做以下四件事。


  • l  “这没什么大不了的”
  • l  “没有什么好担心的”
  • l  “你完全是在胡思乱想”
  • l  “冷静下来就是了”



如果有人在你担心某件事的时候对你说过这些话,你就会知道这些话是多么的没用,甚至让人生气。


焦虑是如此普遍,你很难找到一个在一生中没有因为某事而紧张过的人。事实上,大约三分之一的人在某种程度上患有焦虑症。这包括对特定情况的焦虑,比如对蜘蛛的恐惧,或者对很多事情的泛化焦虑。


有些类型的焦虑症是众所周知的,比如社交焦虑症。一个人在聚会上会感觉很不自在,或者极度害怕在众人面前演讲,这些很常见。甚至正在读我们这篇文章的你,在某些场合也会体验到这种焦虑。


但还有其他与焦虑相关的疾病,很多人都很难理解。


  • l  为什么爷爷固执地不肯扔掉家里看起来已经没用的杂物,任由这些在走廊里堆积成山?
  • l  为什么我的室友那么容易被吓到,即使是最轻微的噪音?
  • l  为什么我的邻居每次出门都要检查三次她是否至少把头发拉直了?



我不打算深究焦虑形成的根源和背后的原因,但我将专注于你,作为一个朋友,爱人,甚至也许是一个陌生人,可以如何帮助那些深受焦虑折磨的人。


你可能认为与焦虑的人交谈只要发自内心为他们好就行了,但再想想。让我们来看看人们说的和做的最常见的事情(出于好意),为什么这些话没有帮助,而你能做什么来代替。


01不要说“冷静点”


这类人最喜欢的说的话包括:“放轻松!”“深呼吸!”“冷静下来就好了”如果我能淡定,你觉得我干嘛还要紧张焦虑啊?


假设你的室友正在找工作,一直没有结果。有天晚上你发现他担心自己永远都找不到工作了,情绪失控,你想让他放松一下,是很自然的反应。


我们关心的人,或者只是我们必须交流的人,似乎处于危机之中。我们想帮助他们冷静下来。也许这场危机对我们来说并不是什么大事。那我们提醒处于困境中的人放松不是很有意义吗?


问题是当人们焦虑时,是很难放松的。他们的交感神经系统被激活,也被称为“战或逃反应”。这是一个真实而紧迫的生物过程,会自动提高他们的心率和肾上腺素水平,使他们的肌肉变硬,感官处于高度戒备状态。


 “战或逃”机制旨在推翻“合理”思维。如果你在海里游泳,你在远处看到鲨鱼,你最不可能想到的就是理智。当一个人处于战斗或逃跑的反应中,你不能只是告诉他们冷静下来。这几乎是不可能的,而且会使他们的经验失效。而且,这句话会让人觉得你是站着说话不腰疼,尤其是当这是你说的第一句话时,这表明你并不理解他们当下的情绪,也对理解他们的情况不感兴趣。


那我们该说什么呢


不要只是说“冷静”,而是试着问他们一些开放性的问题,比如“你在想什么?”

如果他们已经告诉你焦虑的原因,你可以问一些后续问题,比如:


  • l  你希望找到什么样的工作?
  • l  你去哪儿找过了?
  • l  你认为你最好的选择是什么?



问问题表明你很投入。它还有助于引入一些解决问题的结构,让你的朋友有机会放慢速度,思考他们的答案,并梳理自己的思绪。


02不要说“这没什么好担心的”



  • l  “这没什么大不了的”
  • l  “都会好起来的”
  • l  “当你回头看的时候,你会笑自己的。”
  • l  “别担心!你的问题没那么严重。”



这些版本的“没什么好担心的”都没有帮助。焦虑的人确实认为他们的问题很严重,并为此感到难过。另外,你怎么知道一切都会好起来的呢。


例如,你16岁的侄女可能因为和男友吵架而心烦意乱,并发誓说这段关系已经毁了。如果她对这件事不太在意,你完全可以向她保证,在恋爱关系中出现分歧是正常的。她可能会乐于听到,即使结束了,也会有很多其他的爱的机会。


但如果她因为这件事已经很焦虑,或者看起来特别沮丧的话,这种安慰就没有用。她也许会说,“你不明白!我爱他,他是我的唯一!”即使你不同意,回想一下你曾经觉得什么是最重要的。你很容易就能被别人说服了吗?


那我们可以说什么


与其对她的担忧和不安不屑一顾,还不如表现出同理心。你不需要同意一个特定的预测。(他要跟我分手,我永远也找不到爱情了。)你可以通过配合她的语气和情绪来表示你听到了她的话。(啊,真糟糕!不知道你们的关系接下来会变成什么样,真的让人难过。)


同样,开放式问题是关键。问一问,吵架是为了什么?你们俩上次是怎么分手的?重要的是要记住,你这样做不是为了盘问她,甚至也不是为了给她提建议,你是作为一个共情的、愿意倾听的角色,给她一个机会诉说,让她觉得自己的表达被听到了。


03不要说“我也有烦恼”


有时候,分享和怜悯是有效的。如果有人看起来只是略显焦虑,或者对自己的处境一笑置之,那么分享你的类似感受似乎是缓解紧张的好方法。


但要小心,不要意外地压制或忽略了别人严重的焦虑。说一些类似“我也很担心我的大型工作报告”的话,似乎是对有类似经历的朋友表示支持和同情的好方法。但如果你的朋友对公开演讲有严重的焦虑,这会让他们退缩得更严重。


那该怎么办


那么现在该做什么呢?退一步,先别急着说话,以良好的倾听技巧把它们听完。把你的烦恼留到另一个场合,或者找一个不同的朋友倾诉。感情上的支持肯定是双向的,但是有一个明智的时间和地点来分享你自己的烦恼。(不是在别人恐慌发作的时候。)


04不要做让焦虑会持续的行为


当然,我们想要帮助那些有困难的人,但是要让他们尽快摆脱那些令人焦虑的情况。


也许你的朋友在聚会上感到尴尬和害怕,所以你不停地给他酒喝,想帮助他放松下来。也许你同意为了一次家庭聚会开14个小时的车,因为你的妹妹害怕坐飞机。


我确实看到过父母在公园里遇到狗的时候会特别护着他们5岁的孩子,说他们的孩子害怕狗。你想把帮助你爱的人驱散他们身上的焦虑。然而,在这种情况下,父母的行为是适得其反的,因为随着时间的推移,父母的迁就实际上强化和助长了孩子的恐惧。


原因如下:逃避滋养了焦虑


对于有恐狗症的人来说,每次他们惊慌失措并朝着狗相反的方向拔腿就跑时,他们对狗的恐惧症就会加深一点。这有两个原因:


首先,他们的回避和你对他们回避的肯定都教会他们:狗确实是危险的,应该避免。


从5岁孩子的角度来考虑。如果你的父母,你最信任的人,每次有狗在身边时都表现得很警惕,很有保护意识,那么,孩子自然觉得狗是危险的。


第二,当一个人避开一个可怕的情境时,他立即感到的解脱是如此甜蜜、如此崇高,以至于强化了身体刚刚产生的“战或逃”反应。


这就像给一个发脾气的小孩糖果。为什么蹒跚学步的孩子在下一次他们处于同样的情况时除了发脾气什么都不做?因为发脾气意味着他会得到糖果!那么,你应该做什么来避免这种情况呢?要温和而坚定。


例如:


  • l  “你做到了!我给你介绍几个朋友,你可以从和他们聊聊开始。我喜欢和你聊天,他们也喜欢的。”
  • l  “我们这次坐飞机肯定没问题的。如果你害怕,我会牵着你的手。起飞后会轻松很多。想想看,你会为自己感到多么自豪!”
  • l  “亲爱的,看,这只是一只小狗!害怕是正常的,但我敢打赌它真的很乖。让我们问问它的主人,是否可以抚摸它。”



记住,我们能够在情感上支持和鼓励健康的行为!秘诀就是,总是以同理心和开放式的问题来回应朋友的焦虑,当真正要做(或避免)的时候,温和而坚定地陪伴他们。记住,现在不是把他们的焦虑和你自己的相比较的时候。你现在可能需要为对方先把自己问题放一放,把你的需要留到以后。



作者:Jade Wu Ph.D.

翻译:Lynn,唐诗

来源:Psychology Today《Have a Loved One With Anxiety? Never Do These Four Things》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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