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"我的孩子不愿去洗澡!"—— 怎样对儿童和青少年设置界限?

更新时间:2018-12-26
归属栏目:家庭亲子关系
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这个周末,我让13岁的儿子(他不喜欢洗澡)在周日早上洗澡。他抱怨着,(在我表达了我的失望之后)最后他答应在睡觉前洗。到了晚上,他说他不记得有过什么承诺,也不会在当天晚上洗澡,但会在周一早上洗澡(他最终也是这样做了)。除此之外,这违反了基本的卫生需要,它打破了我认为的承诺,他的固执和对我的不尊重真的让我很生气。这看起来真的非常懒惰,而且他不愿意去做任何他不愿意做的事情。我已经智穷力竭,我决定如果他不早点洗澡,我是不会跟他和好的。


当我们和孩子达成一项协议,而他们却不遵守时,这是令人失望的,甚至是令人感到糟糕的。


当我们意识到我们作为父母的力量是有限的时候,我们会更加沮丧和害怕。在某种程度上,所有的孩子都会长大,父母越来越不能强迫他们去做身体上的事情,威胁会让他们更加不想去做。


但当失望吞噬我们,我们常常会唠叨、大吼,并通过“不理睬”来冷落他们,实际上我们这是在赶走他们


随着这样的隔阂在我们之间不断扩大,未来和孩子合作的可能性变得越来越小。孩子们开始觉得“我的父母永远不会理解我”,并且他们可能更容易通过撒谎来应对他们的父母。


我们会认为孩子太不讲理了、太不负责任了、太懒惰了,然后对他们大发脾气。


或许我们可以意识到,我们能够影响孩子的唯一力量就是关系,并且像狄更斯一样,即使我们感到失望,也要和孩子保持良好的关系,我们确实要做很多情绪管理上的工作,但最终的结果要比发脾气好很多。


尤其是当我们的孩子进入青春期的时候。我们可以假设我们所有的信念都是正确的,或者我们可以意识到也许我们理所当然的认为这只是一个假设


我们能允许我们的孩子不同意我们的观点吗?


他们反对我们就是对我们不尊重吗?


如果每一次孩子对自己的肯定都是对父母的不尊重,那么为了自己的心理健康,青少年就需要变得更加叛逆。我们不愿审视自己的假设,会促使更多戏剧性事件的发生。


我们可以通过他们的儿童和青少年时期的经历,把每件事都个人化,就像“这是对我的不尊重。”或者我们也可以选择不把这件事放在心上,而是从他们的角度来看问题。



可能会有以下情况:


1.很多男孩在十几岁认为洗澡浪费时间的,他们不会每天都洗澡,直到有一天,他们开始对女孩感兴趣了,而且意识到外貌对女孩们是有吸引力的,他们才开始每天洗澡。


2.青少年和所有人一样,喜欢对自己负责。他们自然会对他们认为不合理的控制进行反抗。


3.我们的身体是我们最基本的“自我”,所以青少年们用其他方式控制自我之前,他们会(直接或间接地)挑战他们的身体主权。


4.我们要在我们的孩子承诺做某件事之后,再“表达我们的失望”,他们通常把他们的协议看作是在胁迫下做出的承诺——不是他们真正承诺的事情,只是一种让我们远离他们的方式。


5.当我们以一种自以为是的方式“表达我们的失望”时,我们的孩子会从我们那学到:这就是成年人解决困难的方式——提高嗓门,而不是冷静地接受两种不同的意见。


6.青少年比较注重如何利用自己的时间和如何管理自己的身体,这与懒惰无关,也与他愿意为家庭或更大的利益做出贡献无关。


7.人类直到25岁左右,前额叶皮层才开始发育。这意味着,尽管青少年承诺会这样做,他们也完全有可能“忘记”他们在晚上的计划:洗澡,尤其是如果他们从来认为没有必要的话。


8. “嘿,我终于洗澡了!我不需要按照你的计划去做!”


这是一个令人沮丧的僵局,对吧?卫生是父母关于孩子“应该”做什么与孩子对此缺乏兴趣之间冲突的一个完美例子。难道没有什么办法能影响我们的孩子去做我们认为有必要做的事情,而且也不引发反叛吗?


我认为这就像我们教给孩子的其他东西一样。我们用同理心设定界限,用幽默和友好的方式面对他们,从而强化这些界限。我们试图教他们符合我们价值观的行为,但我们不试图控制他们的态度或情绪。我们知道我们唯一的影响来源于关系



如何做呢?



1. 关系


以关系为前提,在这种关系中,彼此之间是轻松而温暖的。



2. 设定一个期望


当孩子们还小的时候,这通常是一个命令(“不许打架!”),但是当他们长大了,这个命令作为一个观察和问题可能会更好,至少会让他们失去一些控制:“我发现你已经几天没洗澡了,我希望你知道,我认为有规律地洗澡很重要。你这个周末打算洗澡吗?”



3. 倾听、反思和共情


“我听见了,你真的认为洗澡是浪费时间,你是个大忙人!”如果你像大多数父母一样,认为你是对的,而你的孩子是无理取闹的,那么这可能是你觉得有权利表达你的失望的地方。


但是从你孩子的角度来看,你在一些完全不重要的事情上毫无道理地控制他的身体。每当我们用挫败或武力达到目的时,我们就会激起对方的反抗。



4. 坚持你的期望,寻求合作


当然,前提是你仍然认为这很重要。如果你的孩子解释说洗澡可以洗掉他们头发上非常酷的染料,而且他们想再留一天,这样学校里的每个人都能在周一看到它,那么你很可能会改变你的期望。


但是假设你仍然希望你的孩子按照你的要求去做。你说:“我听见了,你讨厌洗澡,你认为洗澡不重要。那是因为我们人类并没有真正注意到自己的气味!但即使这对你来说不重要,对我来说也很重要,因为经常洗澡是很好的卫生习惯,是出于对别人的基本尊重,所以他们不该闻到臭臭的你。当你长大了,也许你会决定永远不洗澡,你会拿到吉尼斯世界纪录。但是这个周末我还是想让你洗个澡,你觉得什么时候洗澡最合适呢?”



5. 协议要具体,并在此基础上达成一致


“所以你要在睡觉前洗澡,也就是晚上八点半左右,对吧?谢谢你!我很感激你愿意为我做这件事,尽管你还没有和我一样觉得这很重要。让我们握手吧。”这是一个好主意:从孩子们很小的时候起,达成协议并说“我们总是信守诺言”。(合理的警告:他们会回想起你违背的每一个承诺,即使是有充分的理由,你也必须做出弥补。他们真的会认真的对待承诺。)



6. 以尊重地姿态提醒并保持联结


像这样尊重地对待问题,会让你的孩子更有可能同意你的要求,并愿意遵守他们的承诺。但为了保持你的界限或者确保他们达到你的期望,这并不意味着你不需要参与其中了。所以你可以在吃饭的时候再提起这个话题:“你晚上有什么计划吗?听说你的作业做完了,我很高兴,我知道你打算在晚上八点半左右洗澡,在那之前你有时间和我玩个小游戏吗?”



7. 以幽默的方式提醒


晚上八点半到了,你的孩子还在沙发上,这时候你可以扑通一声坐在他身边,“我想知道为什么这个沙发变得这么重?不可能是亚历克斯吧。八点半过了,所以我知道他在洗澡。嗯......这是怎么回事? ......哦,天呐,那一团东西是你,亚历克斯!我很震惊,居然发现你还在沙发上洗澡!”只要你有幽默感,你们都会笑起来,然后他可能会去洗澡。


这看起来工作量很大吗?是的。但这就是养育孩子的全部工作。你似乎像是在教你的孩子重要的课程,看看你儿子学到了什么!


· 爸爸会倾听我说话。

· 我们并不总是意见一致,但他能理解。

· 有时候我不同意我的爸爸,但我仍然会做他想做的,因为我喜欢我的爸爸并且尊重他。

· 当你对某人感到沮丧时,你仍然可以看到事物的两面性。你们可以一起克服挫折,一起解决问题。

· 我觉得我和爸爸很亲近。

· 我想我可以告诉爸爸任何事情。

· 洗澡也没那么糟糕。


难吗?是的,因为我们必须靠自己做到。但是这种方法使我们的孩子成为更好的人,也使我们成为更好的人。并且使你的家庭减少一些戏剧性,而增添了更多的爱。



作者:Laura Markham Ph.D.

翻译:柚酱

来源:Psychology TodaySetting Limits with Teens and Preteens

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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