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《妻子的浪漫旅行 2026》话题度持续大爆，尤其是节目里孙杨夫妻与孙杨母亲的相处模式，更是引发了热议。
有人替张豆豆（孙杨妻子）感到委屈，有人调侃孙杨是“没断奶的大男孩”，也有人共情说“谁家婚姻里没个爱掺和事的爸妈”。我不想给任何人贴标签，倒是想借着这个热度，跟大家聊聊咱们中式婚姻里，最容易踩坑、也最常被大家提及的原生家庭边界感。
从朋友到来访，太多人跟我倾诉过原生家庭介入带来的婚姻困扰，最常听到的一句话就是：“我们俩本来好好的，全是 TA 爸妈搅和的！”这样的抱怨，男生女生都有说过，都把自己放在了被动的位置上：我的婚姻本该顺顺利利，偏偏是爱管事的长辈，打乱了我们所有的节奏。
但在我看来，如果把婚姻里的边界失守全归罪于强势的父母，未免把问题看得有些片面。就像城池分攻、防，婚姻里的边界能不能守住，不是单靠一方就能决定的事。
当然，完全理解大家的委屈。很多时候，父母的过度介入，确实像无孔不入的风，哪怕我们反复提醒、再三拒绝，也总免不了被吹得心烦意乱。但父母能不能顺利走进你的小家庭“指手画脚”，很多时候，开门的钥匙，其实一直握在你们小夫妻手里。
为什么父母放不了手？
也许有很多角度可以解释，我能想到的是两个没说出口的“怕”，这和不安有关。一是怕自己“不再被需要”：二三十年里，他们的自我价值和孩子牢牢绑定，孩子成家后不再事事依赖，他们会陷入“没用了”的失重感，插手或许是为了找回被需要的感觉；二是怕孩子“走弯路”：他们把自己这辈子踩过的坑、受过的委屈，都化作了对孩子的焦虑，那一次次的“管”，或许是想用自己的经验，帮孩子避坑。
我不敢说有什么“婚姻边界万能公式”，只能跟大家分享一个我见过的、绝大多数走得长远的夫妻，都在用的相处原则：守住核心，放开边缘。
这几个字是啥意思呢？
比如夫妻的财务规划、生育养育的节奏、职业选择、矛盾的处理，这些是小家庭的核心，必须夫妻俩先统一口径，再对外沟通，这是不能松的边界；再比如家里的软装选什么风格、过节回谁家过、日常吃饭的口味，这些不算核心的事情，可以顺着父母的心意来，这是孝顺，不是丢了边界。
当然，每个家庭都有自己的“核心”和“非核心”界定标准，需要夫妻二人共同商议、达成共识。在我的咨询工作中，处理家庭纷争与夫妻矛盾时，最关注的一点就是：夫妻二人能否静下心来好好沟通——这真的很重要。
确实不是所有长辈都好相处，但在一个大家庭里，每一个人之间从来都不是天生对手，也不是注定的冤家。婚姻里的边界感，不是给父母砌一堵墙，更不是逼着伴侣在父母和自己之间二选一。它更像是给你的小家庭装一扇带锁的门：我们愿意常开门请爸妈来做客，分享生活里的烟火气，但什么时候开门、让他们进哪个房间，那把钥匙得握在夫妻俩的手里。毕竟，婚姻是两个人的双人舞，可不是一大家子的广场舞呢。
作者：Saya
编辑：zizi
审核：Saya
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国内心理咨询和心理治疗领域著名专家
国内心理评估领域著名专家
国内跨心理学和医学的著名专家
国内第一代心理动力学治疗师
中南大学湘雅医学院医学博士
中国心理学会临床心理学注册督导师
暨南大学附属第一医院精神科主任医师
曾任中国心理卫生协会精神分析专业委员会常务委员
曾任中国心理卫生协会心理评估专业委员会常务委员
广东心理学会精神分析专业委员会第一、第二届主任委员
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曾任广东省医学会精神科分会委员
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暨南大学临床心理学硕士
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
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