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假期亲子团聚的尽头是“相看两厌”？

更新时间：2025-08-24

归属栏目：家庭亲子关系

浏览次数：7007次

每到放假子女归家团聚的时候，很多家庭都会上演这样的剧本：假期伊始，孩子归家时父母眼里的星光、满桌家的味道，是亲情最甜的注脚。可当团聚过半，温馨剧本常悄然换档——“还不起？”“又熬夜？”“房间乱成这样？”

父母的催促和唠叨似乎成了每天的固定曲目，而子女在唠叨声中也忍不住顶嘴，争吵和隔阂就这样产生。难道家庭关系“和久必争，久处必崩”真的是无法打破的魔咒？其实并不是，只是打破这个魔咒需要家长和子女双向奔赴的爱与智慧。

家长篇：用“爱的留白”滋养成长空间

心理学上有一个词叫作“心理边界”，它是个体在心理层面上设定的一种界限，它定义了自我与他人的分界，是构建健康人际关系和提升自我认同的基石。心理边界理论认为，每个人都需要一定的心理空间，而心理学者Minuchin在建立结构家庭治疗理论时也提出，界限是家庭系统中极其重要的部分。父母的爱若变成“无孔不入的关心”，反而会让孩子感到窒息。

①从“管理者”变成“观察者”

孩子出现一些看似叛逆的行为未必就是“堕落”，可能只是在假期里用自己的方式放松。在介入管理和厉声指责之前，试着先观察和询问真实的情况。

②设立“免唠叨时间”

在情况允许的情况下，设定一段“自由时间”，每天的这段时间里，除非紧急情况，否则不轻易开口干涉孩子的安排，这样能让孩子感觉到TA的生活节奏被尊重。

③非暴力沟通：“你信息”换成“我信息”

“你信息”像手指指向对方（隐含指责）容易触发防御心理，而“我信息”像手掌贴向胸口（表达感受）会打开理解通道。例如：把“你怎么总玩手机？”换成“我有点想你陪我说说话”，减少攻击性，让沟通更柔软。

子女篇：读懂唠叨背后的“角色密码”

家庭系统理论指出，家庭是一个动态平衡的系统，任何成员的改变都会影响整体。当子女归家，唤醒了他们作为“父母”的角色，而唠叨往往是他们维系这一角色的本能——他们需要通过“照顾你”来确认自己的价值。

①主动陪伴，满足父母的“被需要感”

每天主动抽一些时间陪父母做他们喜欢的事情（散步/钓鱼/看剧），当父母的“被需要感”得到满足，就会减少他们因存在感缺失而生的唠叨。

②主动升级自己的角色

子女归家，父母本能的回归“照顾者”的身份，但当我们用行动升级的角色，从“被照顾者”成为“共同承担者”，例如主动分担家务，就能弱化其“照顾者”的本能冲动。

③ 设定“温柔而坚定”的界限

如果父母过度干涉，忍耐讨好和正面冲突或许都不是最优解，不妨试试“共情需求 + 清晰界限 + 替代方案”的公式：“妈，我知道你怕我感冒（共情），但穿哪件外套我想自己决定（界限），如果降温了您提醒我带件厚的行吗？（替代）”

ps：拒绝时加上笑容和肢体接触

更能够软化冲突感哦~

♡

爱是港湾，不是枷锁

假期相处的小摩擦，恰恰是调整关系的契机——父母学会适度放手，孩子学会温柔陪伴，彼此在边界中寻找舒适的相处距离。

最好的亲情，不是紧紧相握，而是张弛有度，让爱既能紧密相连，又能自由呼吸。希望这篇文章能够给你带来一些帮助，让你在剩下的假期里，既能享受团聚的温馨，也能在家庭关系的磨合中找到更温柔的相处方式。

作者：晓晓

编辑：Saya、钟

审核：唐诗

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中南大学湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师（注册号：D-06-060）、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会第一届、第二届主任委员
曾任中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
曾任广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
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