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亲密关系中的施受虐 | 那些合不来,分不开的关系

更新时间:2024-07-05
归属栏目:恋爱婚姻问题
浏览次数:7429

咨询师采访:施受虐关系


这一期我们采取问答的方式给大家展示


问:亲密关系中存在施受虐吗?


答:亲密关系中也会存在施受虐,可能有的时候不会到性的层面,但是施受虐的关系已经发生了。


比如说,比较偏抑郁型的人格,或者说比较讨好型的人,跟这个受虐型的人格更有关。因为他特别在意他的伴侣的需求是什么,会特别的察言观色啊小心翼翼,甚至会有点像一个怕犯错的小孩一样,怕被受到类似养育者的惩罚,就会产生“不要去责骂他”那种感觉。但是他反而就很容易被这种喜欢责骂他的伴侣吸引到,或者会吸引这种人。


问:施受虐的结果与原生家庭有关吗?


答:就像弗洛伊德所说的强迫性重复一样,它是一个熟悉的感觉,它是违背快乐原则的。


可能小的时候自己的养育者是一个施虐的角色,这个孩子就会在一个受虐的位置上,长大后他可能会反转过来这个角色。有一个防御机制叫做攻击者认同,他可能会不知不觉的、也没有刻意的学习或者模仿,就是很潜移默化的被影响到,然后就会进入到这个关系了。


这个关系中虽然很痛苦,但是很熟悉。有的时候受虐是会产生一种痛感,但是其实它同时也会产生一种快感,就像我们平时喜欢吃辣。是一种痛的快感,因为它不一定是一种快乐,但是它是一种快感。所以就是在这种亲密关系里的受虐的这一方,他很容易去不自觉靠近施虐的人,同时,施虐方也会被吸引。这是种相互吸引。


问:受虐者才是隐藏大boss吗?


答:受虐者是有一个非常隐形的控制在里面,因为施虐者是非常需要受虐者的,如果受虐者不能给施虐者被控制的样子,那施虐者的需求也满足不了。有一天这个受虐者决定不给了,那可能施虐者会非常崩溃。


比较典型的例子就是家暴的关系里面:家暴者与被家暴者逐渐形成施虐受虐的关系,就这么一直持续。

受虐者在这个过程中积攒了很多很多愤怒的感觉。然后有一天他一点都不想忍了,就要离开、分手或者是离婚或者断绝关系,施暴的那个人就会特别受不了,他甚至会跪下求饶说:这是我不对,我这样子都是爱你的表现,我确实这个方式不太对……就会一下子转变成另外一副面孔。


但这其实是为了留下受虐者,有些人会在这种情况下选择继续延续这种关系,有些人就会停止。比较常见的例子就是他们还会又重蹈覆辙,又开始很难结束这样子的关系。


问:受虐更容易爱上施虐,施虐却没那么容易吗?


答:受虐者很容易喜欢上那种自己无法做到的那一面的人,比如说特别的果断、特别的强势,不拖泥带水,一点也不犹豫,或者是一个很强的角色。刚认识施虐者的时候,他身上这些东西吸引你,这个是一个外在的表现。开始的时候,他可能不会注意或者被人吸引到,但一种神不知鬼不觉的力量在作用着。就像别人问你到底喜欢他什么呀,或者你到底在上头什么?但是你说不出,就说很上头,也不知道为什么就是很想见他,就是很想跟他待在一块儿。


但是分手的时候也可能很清醒。但是有可能有些人还是会被同一种类型的人一直吸引。就像在寻找一种熟悉的感觉。因为变化是未知的,变化是相当于一个冒险,不是每个人都能接受这个冒险的,相当于你要涉及一个你完全没有涉及过的领域,会让人很不安,但是熟悉的东西会让人觉得安心。虽然有的时候有一些你会觉得好痛苦,但是就是安心。


最后变成一种循环,一种“我的命运是不是就是如此”的循环。还有时候吧,即使你不找一个同类的人,有可能你心里面内在的一些力量,也会把这个关系变成一个是恶性循环的关系,因为我们会激怒或限制对方,想方设法要把别人变成那个样子。


问:施受虐关系中,存在“控制”吗?


答:对的,控制自己的伴侣,控制自己的小孩,有施虐的部分在,当我们想让这个人去给我们做一件事情,但他拒绝我的时候,就特别想施虐,就想控制他。


受虐者的一种控制,是受虐者的姿态,但是不一定是受虐者。有可能因为他可以控制,在这个时候以一个受害者的身份也也起到一个控制作用,然后让对方产生一些愧疚来满足自己的一些需求。


问:PUA也算是这种施受虐关系吗?


答:很难说,也有可能是重合。但是如果一个人强烈感觉到对方在PUA自己的话,有可能是我们刚刚提到的那种事情在发生,就是觉得自己好像是一个受害者,某个人总想说服自己来满足他,在这个关系里面自己总是一种被剥夺的状态,还要察言观色,要满足对方的需求。如果这时候,对方真的也觉得你的诉求没什么大不了的,你就会更加觉得这个人好无情、好冷漠。接着你更会难受,黯然神伤,形成恶性循环咯。


问:是不是在一段不舒服的关系中并不是一方的原因,而两方作用的结果?


老师:这里面会有共谋。因为你跟一个人在互动,你可能就不停的在发生一些投射和投射性认同的事情,就是你看他表现出来的东西,然后你接收到了,你有一个理解,然后你反馈给他。假设你在这个关系中越小心翼翼,就可能越会隐藏自己的需求,然后对方越看不到你的需求,越会觉得无所谓。然后呢,在这关系中的界限就越来越模糊,那种受害的感觉就越来越强烈。所以就会积累起来,最后攒成一个大招,不是分手就是离婚。


问:情侣或夫妻之间的拉扯关系,多沟通会好吗?


老师:多沟通沟通会好很多。但是就是沟通之前,首先要对自己多一点觉察。有时候你有情绪了,你要先有思考的过程,比如你想想说我现在为什么这么生气?我是不是需要被满足?我是不是总觉得我在这关系中牺牲了那么多,然后得到的回馈很少?如果你有这个思考的过程,而不是直接行动或者说些狠毒的言语,亲密关系会处理得好很多,否则,可能不管换了多少人都会回到以前。但是这个是挺难的,最后好像还是分手换人更容易一点。


很多施虐受虐的亲密关系可以总结为:合不来,分不开——就是这样子。



每个人可能对施受虐关系都有想法,欢迎大家留言分享。

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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