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好好听别人说话,你多久没试过了?

更新时间:2023-05-11
归属栏目:人格问题咨询
浏览次数:8974


许多人因为无法帮助有需要的人而来接受心理咨询。他们可能会这样说:

“为什么我总是会被那些在生活中有很多麻烦的人所吸引呢?”

“我尽一切可能来帮助他,但他仍然没有改变。”

“如果我一直试图让我的另一半变得更好,这是否意味着我不接受他们?”


如果你也有类似问题,表明你可能会有一个救世主情结。乍一看,你很乐于助人。但是,这种情结在心理上并不健康。因为它给了你一个外部的出口来转移你的注意力,而不是解决你自己的问题。


助人为乐是一种有价值的、亲社会的特征,但帮助和拯救之间是有区别的。救世主情结超出了我们帮助他人的能力,我们试图在别人的生活中成为英雄,而不是真正为了他们的利益。


接下来,我们将讨论三种可以调整自己“救世主情结”的方法。


1、积极倾听


当他们向你吐露心声时,他们是在寻找一个发泄他们压抑情绪的渠道,而不是想要“被修复”。对许多“救世主”来说,有个大问题是你错误地认为他们无法解决自己的问题。如果你开始更积极地倾听,你可能会了解到,这个人可能只是在寻找一个支持的肩膀和一个愿意倾听的人。


《积极心理学杂志》上的一项研究发现,在他人与你交流时,全神贯注地倾听可以让他们觉得你很友好谦逊,从而产生一个积极的反馈循环,即更好的倾听→更友好谦逊→更好的回应→更好的倾听。


研究人员认为,有两种提高倾听技巧的方法:


1) 不要害怕沉默。沉默是建立一个良好对话的关键。让自己保持沉默,让对方说话。例如,当一个朋友遇到问题来找你时,目标是理解TA,而不是立即回应TA。相反,可以注意他们的肢体语言,这很有效(例如,紧张的肩膀可能会表达恐惧或犹豫)。


2) 相信倾听的好处。这会激励你成为一个更好的听众。


2、学会等待


积极的倾听可以抵制你想干预的冲动。你可能会发现,当帮助自己是唯一的出路时,人们通常可以自己帮助自己。


如果你试图成为他们所有问题的解决者,你有可能无意中将他们推向一种习得性无助感,使他们失去了能够判断和解决自己问题的视角。


当你所爱的人对你提出问题时,不要立即提供帮助或建议。提醒自己,你可以陪伴他们,但不必帮助他们。相反,你可以表明你理解并共情他们,并且在他们需要发泄的时候都支持他们。


3、抑制住想帮忙的冲动


救世主情结的一个关键是根深蒂固的帮助欲望,即使它没有被要求。如果你一开始就假设对方没有能力帮助自己,这可能是因为你自己的优越感造成的。


你可以以相对自然的方式提供帮助。问他们一些问题,比如:“这种情况看起来很难,我能做什么吗?”如果他们要求你以某种方式提供帮助,而不是假设你知道怎么解决是最好的,那就顺着他们的要求帮助他们。


结论


管理你的救世主本能在一开始可能很困难,但这是一种可学习的技能。即使你认为自己是在帮一个人,但拯救一个不想被救的人可能会适得其反。等到这个人请求你帮助时再去帮助TA,因为很有可能真正需要帮助的人会直接向你求助。


(注:本文有对原文进行增删)

原作者:Mark Travers Ph.D.

翻译:郑真真

编辑:翠

审核:唐诗

来源:Psychology Today《3 Ways to Control Your Urge to "Save" Others》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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