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“今天怎么一个人过啊?” 9个技巧应对尴尬话题

更新时间:2022-08-04
归属栏目:人际关系问题
浏览次数:8343

导读

  • 更多的社交活动也会让你更多地接触到一些敏感话题,比如人际关系或生育。
  • 记住:你可以选择什么时候告诉别人什么。没人能替你做决定。
  • 某些技巧,如回答问题,改变话题,或赞美他人,可以帮助你控制谈话。

 

温暖的天气、毕业典礼、婚礼和户外活动意味着更多的社交活动,而不幸的是,这可能意味着意想不到的、尴尬的、甚至粗鲁的问题,可能会让你措手不及。也许不是故意的粗鲁,但这些问题似乎表明提问者缺乏敏感性、同理心或对界限的尊重。这些问题可能是关于你的收入,你的人际关系,或者你组建家庭的计划。

 

你如何保护自己,控制对话,又不会让自己听起来很粗鲁?这有很多策略,它们帮助你学会告诉别人你想要分享的东西,以及你决定何时分享它。记住,你是可以分辨出来的。

 

那么,当你和朋友或家人参加活动时,如果遇到无法回避的问题,你会怎么做?既然你不能改变问题,你必须改变你对它们的反应。这里有9个策略,教你如何处理这些问题。你可以提前练习,为自己做准备

 

1.绕过它

 

当我们还是孩子的时候,我们被教导回答问题要礼貌,但我们已经不再是小孩了,你可以允许自己绕过一个不舒服的问题。例如,如果你正在面临生育问题,以及关于怀孕和组建家庭的问题,你可以这样绕过:“谢谢你的询问,但我还没有答案”,“我知道了就告诉你”,“祝我们好运”,或者只是给他们一个微笑。你可以在私下练习绕开话题这个技巧,准备好迎接问题,让你的话语听起来坚不可摧。这里的要点是回答问题时不要提供太多信息,或者那些你不愿意透露的信息。

 

2.用提问来回答

 

你绕开话题后,可以加上你自己的问题。我上次被问到我多大的时候就用了这个策略。提问:“你挣多少钱?”,他们说:“这个是隐私。”,我回答:“我的年龄也是。”

 

那是很短的对话。它可以是任何问题,关键是将注意力转移到其他事情或回到他们身上。

 

3.更改主题

 

如果你可以“漫不经心”地改变主题,且不表现出情感,那么这是最有效的。例如,如果你的表兄问:“你在和别人约会吗?”,你可以简单地回答:“等我脱单的时候你就知道啦”。控制谈话,冷静地把话题从你不想谈的话题转移到你可以谈的话题上。

 

4.欣然接受这个话题

 

你可以谈论问题的主题,而不用回答不想要的问题。例如,如果有人问,“你在隔离期间体重增加了多少?”你可以问他们,“你知道这个东西他们赚了多少吗?我读过一篇关于每个人都吃了多少安慰性食物的文章。保持健康很重要,你不觉得吗?”你没有转移话题,只是转移了焦点。此刻谈话中心不再是你了!

 

5.回到问题本身

 

你可以把一个不恰当的或侵犯性的问题直接转回到提问者那里。“我做过整形手术吗?我看起来有那么好吗?你太好了。我也想问你这个问题!你呢?”记住,即使你知道,你也不欠任何人任何额外的信息。

 

6.交换脚本

 

在某些情况下,您也可以尝试使用“脚本”。这种方法会让别人知道他们应该说什么。例如,如果组建家庭是一项挑战,而你的家人给了你不准确或不必要的建议,比如“放松点,你会怀孕的”,告诉他们你有好消息要告诉他们。解释不育会引起压力,但你要保证他们会感到轻松。幸运的情况是:他们接受这个“暗示”,按照你的剧本来,并认可他们没有压力。

 

7.赞美提问者

 

这是我最喜欢的方法之一。在演讲之后,我经常被问到一些非常私人的问题,比如“你为什么离婚?”或者“你真正的发色是什么?”我非常感谢提问者对我如此感兴趣。“你这么关心我真是太好了!”,“谢谢你想亲自来见我”,”跟我说说你吧!”

 

然而,如果提问者继续追问,我最终会用我母亲最喜欢的一句话:“你能保守秘密吗?”当他们回答:“是的”,我会说:“我也能!”,他们通常都能理解我不想在谈论这个话题。尽管我们都想善待他人,我的母亲,同时也是一名治疗师,却教导我,我们必须设定自我保护的界限,善待自己

 

8.反应过度

 

不是每个人都喜欢戏剧性,但它可以非常有效。例如,如果药店的收银员在其他顾客面前问你有关生育药物和副作用的问题时,你可以低下头,让自己看起来很沮丧,无法回答问题。

 

当你的阿姨问你这样一些无礼的问题时,你也可以这么做:慢慢地走开,稍微地摇一摇头。他们可能再也不会这样不妥地对待你了。这里要提醒的是,用你的肢体语言向对方表示你不舒服。

 

9.感到困惑

 

如果你不习惯戏剧性的表现,试着对不敏感的问题做出反应,就好像你很困惑而不是恼怒。这很简单。重复他们的问题。例如,如果有人问,“你想要孩子吗?”你可以回答:“我想要孩子吗?”这就像在说,“这是真的吗?!”如果他们继续提问,你接下来的回应就可以是“真的吗?”。

 

但如果问题没完没了呢?如果你认为你的提问者是故意刻薄、挑剔,或者是想找个借口来给出建议,显得很重要,那该怎么办?你可能需要更直接的方法。试试我称之为标签的方法。你可以把这个问题标记为“这是非常私人的”;你可以给自己的反应贴上“这很痛苦”的标签;你甚至可以把整个对话标记为“我不想谈这件事。”如果他们还是不明白重点,你应该允许自己停止回应,找个借口离开谈话。人们会对他人的痛苦做出反应,如果他们在这一点上不能产生同理心,那么任何策略都不可能奏效。

 

之后,试着在心理上保持一定距离,就好像你在写一本书或一部电影,或者收集故事,与经历类似情况的朋友分享。这会让你更像一个观察者而不是参与者。这可以帮助缓和人身攻击的粗鲁,甚至可以让你发笑。如果你的伴侣或朋友理解你的感受,给他们看上述干预策略,这样他们就能在你的信号下协助进行干预,支持你。最后,重要的是在面临提问时你已经准备好了策略,而不是再一次感到措手不及。

 

(注:本文有对原文进行增删)

原作者Georgia Witkin Ph.D.

翻译:洛川

编辑:翠

审核:唐诗

来源:Psychology Today《9 Ways to Handle Rudeness》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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